Я вижу тысячи мужчин каждый день, но ни в одном из них нет ни капли Вашего обаяния.
Пусть проклянёт меня Бог за то, что мне не хватило смелости и наглости строить с Вами отношения.

---

Это просто пиздец какой-то. Вчера после пар надо было съездить в больницу (провериться на гастрит), потом ещё была в магазине, пришла домой только в 18 с чем-то, измотанная, ещё пылесосила, и короче поспала потом часа два и из-за этого смогла уснуть только в 4. А надо было вставать уже в 5:30. Встала, в душ сходила, но было так плохо, что решила первые две пары поспать.
Вот, и недавно поспала часа два, но мне блин совсем не лучше стало, ужасная слабость и вообще ничего не могу делать.
А домашки много, а завтра вставать в 6.
Блин ну что мне делать, даже кофе не помогает.
А если решу пропустить день хотя бы, в группе потом снова будут на меня гнать и обсирать меня, да и с учёбой могут быть из-за этого проблемы.
Ну что мне дееелаааать
Ладно, в общем, сделаю домашку на завтра кое-как, и спать, и высплюсь хоть совсем чуть-чуть.

---

Хочу, чтоб все остальные были несчастны, а я одна счастливая. Потому что мне уже надоело быть единственной мега-несчастной среди всех остальных счастливых.
Хотя бы на какое-то время. Пожалуйста.
Хватит уже меня мучать. Я не сама внушаю себе, что я супер-несчастна, я просто чувствую это всем сердцем, всем телом, всей душой и ничего не могу с этим поделать. Думали, я не пыталась стать счастливой? Пыталась столько же раз, сколько звёзд на небе, ещё с детства.
Ну детство-то у меня было счастливое, и пожалуй ранний подростковый возраст тоже. Тогда я ещё не знала, как сильно отличаюсь от других людей. А теперь разница виднее.
У всех есть вторая половинка - это раз. Во-вторых, у всех есть в жизни что-то хорошее - кто-то богат хотя бы немного, кто-то получил признание из-за своих талантов, кто-то просто очень амбициозен + общителен + активен.
А у меня ничего этого нет.
Ладно, я пойду на ежедневную каторгу собираться.
И да, кстати, мне уже пофиг как я выгляжу.

---

Меня снова всё бесит.
Снова из-за того что чатюсь с рыжей подругой и как тряпка не могу сказать ей что мне противно её выслушивать.
Я просто больше НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
Я себя чувствую тряпкой с каждым сообщением, которое отправляю ей
Всё больше и больше

---

Всё, причешусь, намажу руки, попробую почитать "Дракона" Шварца и скорее спать, пока меня ещё не окончательно заебали.

---

Почему я чувствую себя то пиздец какой слабачкой тряпкой неудачнией, то ахуенной, сильной и смелой?
Моя душа, ты можешь как-то определиться?

---

О тот момент, когда тебя никто ни о чём не спрашивает на Спрашивай, хотя ты задаёшь там вопросы всем знакомым и выставляешь ссылку на свой Спрашивай везде.

---

Если учесть тот факт, что я пью 4-5 чашек в день, понятно, почему я всегда такая озабоченная.

---

Сегодня (уже вчера, в ПТ) пары отменили, в СБ их нет, и ВС у меня свободное.
Завтра в 15 поеду к маме в школу, посмотрю свои рисунки, а в ВС будет шоппинг.
Может мы завтра ещё и в ленту съездим..... было бы офигительно
Ах да, и ещё надо прибраться.
И кстати я перехожу на здоровый образ жизни, больше никаких вредностей.
Если уж совсем будет невмоготу, буду есть орехи или хлебцы или на крайний случай батончики мюсли.
И конечно физические упражнения каждый день.

---

Может быть, всё от того, что я не умею словесно выражать то, что у меня внутри?

---

Почему я часто до смерти жажду что-то рассказать о себе, а когда всё-таки решаю выговориться, чувствую себя всё равно паршиво? Будто становишься пьяной без всякого кайфа и сразу же наступает жёсткое похмелье.
Поэтому я всегда молчу молчу молчу, хотя душа изнутри разрывается.

---

Пойду забудусь во сне. Хоть часик, пока сплю, не буду чувствовать себя такой беспомощной и несчастной неудачницей.

---

Как же вы все заебали... Хватит вытирать об мою доброту ноги.

---

Оставаясь сильной.

---

Я вам покажу "Не поддаётся лечению" !!!!

---

Всё равно я лучше вас всех, уёбки. Скоро вы поймёте это.

---

Я фигею от своих перепадов настроения.
Сначала готова уничтожить всё живое от гнева, а через полчаса реву в голос и всех жалко

---

Всё-таки как я рада, что снова вернулась в свой дневник. Дневник - мой лучший друг, и хоть ему я могу сказать всю правду, как сильно я ненавижу свою жизнь, всё и всех в ней.

---

Мне так сильно хочется власти.. Потому что я постоянно чувствую себя слишком слабой, забитой, ничтожной, тряпкой короче.
Всё бы отдала, только бы получить хоть какую-то власть.
И чувствую гнев и ненависть по этой же причине, потому что чувствую свою грёбаную беспомощность.

---

У нас все пропускают по тысячу пар в день, а я чем хуже? Мне нужен отдых. Я, поверьте, найду чем себя занять. Для начала досмотрю "Искусственный разум".